aku ingin membahagia kan keluarga ku,,hanya itu yang ada di dalam pikiran ku.
aku hanya ingin melihat ayah ku bisa tersenyum bangga melihat anak-anak nya hidup bahagia dan sukses.
tidak hanya bisa nyusahin orang lain.
aku selalu berdoa agar allah memberikan umur yang lebih lama untuk ayah ku,agar ayah bisa melihat aku sampai aku wisuda.
itu doa ku yang paling aku harap kan terwujud.

aku mulai berusaha untuk menyukai pekerjaan ku kembali.
setelah beberapa waktu yang lalu terniang di benak ku dan perasaan hati ku untuk tidak bekerja lagi disini.
karna aku merasa tidak ada waktu untuk belajar.
aku tidak mau mengecewakan ayah dan abang ku.
aku takut kalau aku dapat nilai yang jelek ,mereka akan kecewa.
ku juga akan malu lah kalau dapat nilai yang jelek.
selama ini aku kan selalu dapat nilai dan peringkat di kelas.
ngak mungkin lah sekarang aku down,padahal teman-teman di kampus th kan ngak terlalu pintar semua nya.
tapi aku sekarang jarang kali lah belajar nya,dengarin dosen ja sekarang agak malas lah.
entah apa yang ada di dalam pikiran ku sekarang nih,aku ngak bisa mengarti kan nya.
entah mungkimn karna fakultas yang ku ambil sekarang ini ngak negri tau bisa di bilang kayak fakultas buangan.
dari dulu kan aku selalu masuk sekolah yang terfavorit tau bisa di bilang yang telah berpengalaman berpuluh-puluh tahun sudah berdiri dan diakui di indonesia lah.
tapi udah lah,aku harus terima,ni kan dah keputusan ku kemaren th,aku juga nya yang salah ngak mau dengarin kata-kata ibu.ibu kan dah bilang agar aku tuh ngak usah dulu kuliyah tahun ini,ngambil tahun depan aja,tapi aku nya ngak mau,alasan malu lah teman kita duluan wisuda nya dari pada kita sendiri.
maaf kan aku ibu,aku ngak dengarin perkataan mu.


tak ada guna nya menyesal di belakang,hanya itu yang bisa ku katakan.
aku akan tetaap berusaha dengan baik,tampa ibu aku akan tetap jadi anak yang bisa di bangga kan.aku akan berusaha tuk tidak menyusah kan ayah dan abang.
aku akan berusaha mendapat kan pekerjaan yang lebih baik dari pekerjaan ku sekarang ini.
aku kangen kali ma ayah,paling kangen kali ma ibu,,
ibu tau ngak,law aku nelpon ke kampung,kadang aku ingat kaali mau bilang kayak gini ha"umak mano"
tapi sekarang ngak bisa ngomong kayak gituh,biasa nya kan aku selalu dengar law aku nelpon aku bilang 'umak olah maken??'
dan ibu selalu bilang "ndo ndak maken do,,ndo ponah ku maken lah so minggu"
aku kangen kali dengar kata-kata itu.
kata-kata yang ngak akan bisa pernah ku dengar lagi.
kalau dipikir-pikir ya,aku tuh dulu anak yang nakal ya bu,sekarang juga kayak gituh,.
tapi kenapa ya bu aku ngak pernah merasa kan bahagia disini bu,sekarang hari-hari ku hanya ku habis kan di sini,duduk,maen,dengerin musik,jdi OP,
trus pulang law hari dah sore,langsung ke klinik,nyampe di klinik langsung mandi,trus berangkat lagi ke kampus,,kadang makan dulu sebelum pergi,soal nya bu, ibuk dokter t4 meme kerja tuh selalu nyuruh aku makan dulu sebelum berangkat kuliyah,.
ibuk lili baik sih bu,malah baik bangat,,tapi kadang aku jadi segan kali lah,masa makan pagi,malam pun disitu,padahal aku bukan karyawan nya,kadang bu lili ngasih aku jajan tuk ke kampus,aku ngak da mintak do nu,tapi ibu lili ngasih ja gtuh,ngak mungki lqah ku tolak,kalau ku tolaak entar marah pulak bu lili ma aku,kata meme law ibu lili ngasih sesuatu harus di terima,kalau ngk diterima dia bakalan marah dan agak tersinggung.trus ngak akan mau lagi ngasih sesuatu sama awak.
pak dokter juga baik kok bu,aku juga anggap mereka sebagai orang tua ku disini.
tapi aku paling suka dengan orang tua ku yang dikampung,orang tua yang akan ku bangga kan selalu,yang sejak kecil bersama ku.jika aku mengingat-ingat ya bu,aku benci kali jadi orang dewasa.
aku pengen jadi anak-anak aja,
ssetiap hari bersama ibu dan ayah,adik-adik ma abang juga,berantem sama adik-adik dan dimarahi law adik nya nangi.
kangen kali masa-masa kayak gituh,
mau berangkat sekolah selalu bilang 'mak,ayah poi laku yo,assalamualaikum'
 tu tiap pagi ku lakukan,sma.smp,sd,tk pun kayak gituh juga,,
kecuali kalau aku lagi marahan ma ibu,aku pamit nya cuman ama ayah aja,di pikir-pikir lucu juga ya bu,kita sering kali laah berantem,,tapi aku tau kok,di antara semua anak ibu aku orang yang paling melawan sama ibu tapi aku pula lah anak ibu yang selalu ibu bangga kan ke teman-teman ibu tau pun ke keluarga besar kita.anak yang dapat peringkat di kelas,anak yang dapat jadi mahasiswa undangan,mungkin itu lah kado terakhir ku untuk ibu ya,aku jadi anak yang beruntung mendapat kan kartu undangan.meskipun akhir nya aku ngak lulus sih,,salah ku juga ngak mau dengarin kata ibu tuk ngambil jurusan yang akhir nya jadi guru,ibu tau kan aku tuh ngaak mau jadi guru,mungkin law aku dengarin kata ibu dulu,aku akan lebih bahagia lah,bisa dengarin kata ibu tuh,pi apalah daya,penyesalan tuh datang nya akhir aja,ngak pernah awal do.
maaf ya bu,,aku sebenar nya bohong sama ibu,aku tuh mendaftar kan diri ku bukan di daerah sumatera,
tapi aku mendaftar jadi mahasiswa di jawa.
aku ngak ada do ngambil fakultas di padang do,tapi aku bilang ja aku ngaak lulus,soal nya ibu kan ngak ngasih izin tuk aku masuk fakultas di jawa,
alasan ibu hanya karna jauh kali kalau aaku kuliyah disana,akan susah tuk pulang kampung nya,1 kali setahun.ibu juga bilang sama aku kalau umur ibu ma ayah ngak bakalan lama lagi,yang aku tau itu lah alasan ibu ngak memberikan aku izin tuk kuliyah di jawa.
semenjak ibu ngak memberikan aku izin aku mulai jadi anak yang nakal lagi,ibu ingat ngak waktu itu,aku pernah marah kali ma ibu,aku lempar hp ku,
di kamar tuh ada pula teman kak linda.
dan alasan itu pula lah aku ikut SNMPTN tapi aku ngak ngisi jawaban dengan benar,agar aku kuliyah nya di riau ini,ikut sama meme.
sampai akhir nya aku masuk kuliyah di sini.

hari ini hari yang lumayan melelah kan.,,aku merasa ingin udahan aja kerja di sini.
aku capek,aku ngak bisa jadi karyawan yang baek,disiplin,.
kemaren aja boz ku bilang agar aku tuh cepat datang trus kalau pagi tuh langsung bersih-bersihin komputer ma nyapu.
padahal aku selalu nyapu kok,law mau pulang ,kadang-kadang ingak juga sih.emang sih aku nyapu tuh ngak penah bersih.ngak seperti dulu waktu aku masih di SMA,pekerjaan rumah ku kan selalu beresin rumah .tapi nyapu disini tuh beda dengan nyapu dirumah ,
disini tuh debu nya banyak bangat,dah kayak lapangan yang penuh dengan pasir.aku aja sering sesak nafas law nyapu th,,aku kan ada penyakit yang belum aku ketahui benar tau salah penyakit ku ini.
kadang sesak nafas ku ini datang kadang tidak.
aku takut ja law benar aku menderita penyakit .aku takut tuk cek ke dokter.
aku ngak mau sampai ayah ku ma abang ku tau law aku sakit,aku ngak mau jadi beban pikiran orang tuh.
aku hanya ingin membahagia kan ayah ku ja,aku ingin ayah ku bisa bertahan hidup sampai aku mendapat kan  gelar sarjana dan mendapat kan pekerjaan yang bagus trus mendapat calon suami yang baek ,taat beribadah biar ayah ku bangga melihat anak nya mendapat kan orang yang mampu menuntun hidup ku ke arah yang lebih baek.
aku pengen sekali melihat ayah ku tersenyum melihat anak-anak nya hidup bahagia ,saling tolong-menolong ,dan saling menyanyangi satu sama lain nya,..
emang salama ini kami selalu hidup bahagia sih,saling sayang menyanyangi juga,tapi aku kadang takut law ada di antara kami yang pisah tau bisa dikata kan berantem kayak yang di alami almarhum ibu ku ma saudara kandung nya sendiri.
bukan cuman ibu ku tapi kebanyakan orang sekarang mau bermusuhan mpe bertumpahan darah hanya gara-gara harta warisan.aku ngak mau kalau itu sampai terjadi di antara kami.mudah-mudahan itu ngak pernah terjadi di dalam keluarga kami.cukup ibu ku ja yang berantem ma saudara nya gara-gara harta yang bisa dicari.aku ngak menyalah kan ibu ku,karna akku tau juga yang dilakukan ibu ku th itu benar,ibu ku hanya ingin mempertahan kan hak dari almarhum adik nya,tapi apa lah,saudara yang lain yang sudah di buta kan oleh harta malah ngk rela memberikan hak yang jelas-jelas itu hak anak yatim.
aku bangga ma ibu ku,karna ibu selalu dengan prinsip nya,meskipun orang-orang sering bilang ibu ku tuh cerewet,tapi aku tetep bangga,karana beliau ngak pernah mau jahat tau mengambil yang bukan hak nya.
bah kan ibu ku dulu sering membantu keluarga yang lagi kesusahan.
ibu ku membangun kan rumah untuk adik nya,.memberikan modal tuk abang nya.
bukan karan apa ya,dulu tuh keluarga kami terbilang orang yang terpandang di kampung.ayah ku berpenghasilan yang cukup lumayan bagus la,yang mampu menolong keluarga yang datang mintak bantuan.
tapi apa sekarang,orang yang jelas-jelas kaya karna bantuan orang tua ku malah lupa akan jasa kedua orang tua ku.
tapi biarkan lah,yang penting kami ngak pernah mintak ma orang tuh do,karna ibu ku selalu bilang ma kami,jangan pernah mintak tolong sama orang lain selagi kalian masih bisa mendapatkan apa yang kalian mau itu,apakah itu uang tau apa nya lah itu,kalau kalian ngak mau sakit hati.
memang benar yang dikatakan ibu ,dulu pas ibu sakit aku ingat sekali dan akan selalu ku ingat sampai aku menghembuskan nafas terakhir ku,saat ibu ku terbaring di rumah sakit dan sangat membutuh kan transfusi darah,adik kandung nya sendiri ngak mau memberikan darah nya tuk ibu ku,jangan kan memberikan,nge-cek golongan darah nya saja di ngk mau,dia bilang di lagi sakit lah.
tapi untung lah,allah masih dengan kami,
ibu ku pun mendapat kan transfusi darah dari orang yang jelas-jelas tidak ada hubungan darah dengan keluarga ibu.mendatang kan teman nya tuk mendonorkan darah .
aku akan selalu ingat kebaikan abang tuh.sekarang dan selama nya.
itu lah alasan ku yang paling terbesar yang ngak mau mintak tolong sama keluarga besar ku,
(bukan saudara kandung ku).aku ingin membuktikan bahwa suatu saat adik ibu ku tuh akan sangat butuh bantuan dari kami.
kadang aku berdoa agar dia merasa kan sakit hati yang kami rasa kan saat mintak tolong ,tapi orang itu ngfak mau menolong nya.
tapi aku ngak boleh begitu ,karna kalau ayah ku tau aku masih menyimpan dendam sama adik ibu ku th ,ayah akan sangat marah sama aku.

 

ngak jdi bahagia nya,,,kayak nya ngak bakalan jadi pulkam nya...
aduhhh,,kayak mana lagii....
aku kan dah janji mau pulang....
kenapa jga hrus kyk gini??
bikin sebal ja

sekarang ku mulai percaya dengan apa yang di kata kan ibu ku itu benar.

ngak ngerti

sejak dia datang mah aku selalu susah.
nyebelin kali dia nya mah,benci ngeliat dia.
tpi apa daya,ku hrus sabar.
berusaha tuk nerimanya py tetap juga ngak bisa...